Attack of the Plants

CAra... este filminho é realmente tosco.

Mas é legal!!! HAHAHAHA!!!

Até a próxima!

Vai lá! Faz igual!!!

Bem... deve ter uma corinha de nylon presa aê na bola branca, ou ainda tem um imã nesta bola e um anão com outro imã escondido embaixo da mesa... Sei lá!

É muito foda fazer o que este cara faz! É muito da hora! Assistam! (Clique aqui)

Este filme foi uma contribuição do Paulão.
Até a próxima!

Este cara é muito tosco!

E nem um pouco bobo! Já foi colocando a mão nas nádegas de uma mulher! Em forma, sem estrias... nada nada bobo este cara! HAHAHAHAHA!!!

Mais sobre esta tosquice:
http://www.picarelli.com.br/fotolegendas/fotolegenda072002b.htm
http://www.omundomuderno.blogger.com.br/

Até a próxima!

Homem Aranha sem braço???

Há alguns dias escaparam pela internet algumas fotos das filmagens do filme do Homem Aranha 3...e elas são de assustar qualquer fã do aracnideo...é que foi contratado um dublê que não possui o ante-braço direito (confira fotos).

O cara, chamado Baxter Humby, publicou em seu site as imagens de sua participação no filme...calma calma, não priemos cânico (trocadilho safado, eu sei, mas não resisti)...para tudo existe uma explicação...é que como iriam ser filmadas cenas de uma luta entre o Homem-Aranha e o Homem-Areia (que aliás está igual ao do gibi, diga-se de passagem) onde o herói enfia metade do braço no corpo do vilão, os produtores do filme preferiram utilizar o dublê braceta (outro trocadilho idiota...hj estou impagavel, me desculpem..hehe) para facilitar a manipulação (ahã, aqui caberia mais uma piadinha, mas essa vou deixar passar..hehe) digital...Detalhe bizarro...o cara sem parte do braço é lutador de boxe...e dos bons...hehehehe...observem a foto bizarra com o cinturão...

Bem, como o post de hoje está cheio de bizarrices, aqui vai mais uma, Noticia do Terra Cinema: "Brasileiro implanta garras de Wolverine nas mãos" !!!!

Sim, eu também fiquei espantado ao ler...segue a noticia:

O blog BME: Body Modification Ezine, que traz fotos e matérias sobre piercings, tatuagens e modificação do corpo, divulgou uma imagem de um brasileiro que implantou garras de Wolverine, personagem homônimo do filme X-Men, nas mãos.

clique aqui para ver a foto

Confesso que fiquei meio decepcionado, na verdade não passa de um piercing alongado, quando li a noticia achei que seria bem mais fera... mas do jeito que ficou já tá bem bizarro...

Bem, fechando o post de hoje vai aí uma inutilidade (não poderia faltar essa ehehehe)...confiram o site: http://www.bedjump.com

É uma inutilidade tremenda, um site (bem montado) sobre bedjumping (pular na cama) em hoteis de todo o mundo...com videos e tudo mais...muita inutilidade até pra mim...

(fontes e imagens: omelete, terra noticias e ultimo segundo)

Agora ele é Bobo.

Ozzy Osbourne é eleito a celebridade "mais boba" da Inglaterra

Da Redação

Ele já foi o rei do metal. Ele já comeu morcegos vivos. Ele assustava criancinhas, mães de criancinhas, avós de criancinhas e primos distantes de criancinhas.

Agora ele é "bobo".

Segundo pesquisa da edição britânica da revista Reader's Digest com dois mil leitores, o cantor britânico Ozzy Osbourne foi eleito a celebridade "mais boba do Reino Unido".

Ex-vocalista da banda "Black Sabbath", Ozzy obteve fama internacional após participar do reality show da MTV "The Osbournes".

Na votação, o músico venceu o parlamentar conservador Boris Johnson e o ex-boxeador e atual apresentador de TV Chris Eubank.

Veja o o ranking das 10 estrelas "mais bobas" do Reino Unido:

1-Ozzy Osbourne (músico)
2-Boris Johnson (deputado)
3-Chris Eubank (ex-boxeador)
4-Rolf Harris (apresentador de TV)
5-Bill Oddie (ator)
6-Simon Cowell (apresentador)
7-John Prescott (vice-premier)
8-Jade Goody (apresentadora de TV)
9-Carol Thatcher (filha de Margaret Thatcher)
10-David Dickinson (ator)

Achei este texto legal, mas não estava com paciência para escrever algo... então a solução foi usar o famoooso Ctrl+C, Ctrl+V. Texto retirado do Tabloide UOL. Imagem retirada do site Quepasa.com.
Até a próxima!

COBRAS NO AVIÃO - Parte 2

Este post é só para divulgar mais um videozinho sobre o filme. Mais um trailler caseiro. Ele é um pouco eletrônico demais para meu gosto, mas é da hora pois mostra um série de imagens, propagandas e brincadeiras sobre o filme.

http://www.youtube.com/watch?v=ihAoSwQqo44

Abraços!

Starship Dimensions

Um cara chamado Jeff Russell, com muito tempo disponível (ou dinheiro sobrando, já que tempo é dinheiro...) montou um site muito interessante: Ele procurou em uma série de filmes, seriados de tv, e outros, a escala de várias naves espaciais, e comparou o tamanho de todas.

Estão presentes naves de "2001, Uma Odisséia no Espaço", "Guerra nas Estrelas" e ainda "Jornada nas Estrelas". Muito legal! Algumas são definitivamente grandes. Para ter uma noção da escala real, ele chegou a comparar com um Boeing 747 (e olha que esse negócio já é bem grande). São várias escalas, e o autor do site chega a colocar naves de escalas menores próximos das escalas maiores para o internauta poder comparar. Bem feito. Mas honestamente... Este Jeff Russel realmente não tinha muito o que fazer da vida.

Jeff Russell's STARSHIP DIMENSIONS.

Mais uma do Juliano (vulgo Jáspion).

Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

Este texto recebi do Juliano. Mas como poucos minutos antes de ler este texto eu lí uma tira do Quadrinho On-line "Backstage", que está intimamente ligado ao tema. Assim, resolvi colocar o quadrinho antes do texto. Além do mais, com o texto original veio um monte de fotos de bandas de Hard Rock, e convenhamos... eles tem muita cara de gay. Mas pelo que fiquei sabendo, faz parte do negócio ter cara da gay (leiam o texto).

Um abraço para todos e até a próxima!

(Clique na tirinha para ampliar a imagem)

"Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

Por Carlos Eduardo Corrales (Delfos)

Está pensando em formar uma banda de Hard Rock? O DELFOS ensina tudo que você precisa saber. As regras têm objetivo unicamente humorístico e, assim como o próprio Hard Rock, não devem ser levadas a sério. Então divirta-se.

Matéria escrita para o site DELFOS – www.delfos.art.br

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência."

Inaugurando minha participação como colunista aqui...

é com muita honra que inicio a partir de hoje a contribuir com o antigo blog "Xaxim 7" e agora "Inúteis 7"...primeiro explicando algumas coisas: a primeira delas é esclarecer quem sou eu e o porque da mudança para este nome. Eu sou o primeiro e já não mais o único Tchitcho, também conhecido como Cristiano Oliveira de Sousa. Conheço o Xaxim de longa data, antes até de ele adquirir este apelido peculiar...eu costumava chama-lo de Tonhão, naquela época, hj em dia chamo de Antonio mesmo (não consegui me acostumar com Xaxim...). Sou natural de Passos, radicado em Guaxupé, mas atualmente moro em Juiz de Fora, onde curso o mestrado em História na UFJF. O nome "Inúteis" vem de um antigo social-club que fundamos na época do hj quase finado ICQ (quase pq eu ainda uso...junto com alguns poucos gatos pingados). Naquela época um grupo de pessoas desocupadas passou a adotar a palavra "Inútil##" após o seu nick no ICQ. Aliás eu era o "Tchitcho, o Inútil 01". Nosso amigo Antonio tb fazia parte dessa organização terrorista que chegou a preocupar muita gente com sua má influencia...nossa, viajando aqui agora, será que a troca do ICQ pelo MSN foi incentivada pela mídia como uma tentativa de enfraquecer os Inúteis??? Será??? Se foi, a tentativa foi em vão...pois os Inúteis estão de volta!! agora em versão moderninha (Blog) e em novíssima (7.0 beta, hehehe).

Bem, chega de Blablabla e vamos começar com a primeira colaboração, infelizmente triste...a história é a seguinte: algum tempo atrás o antonio comentou aqui alguma coisa sobre o Shrek 3 sem a voz do Bussunda...pois é, depois que eu li isso fiquei pensando em como os caras fazem quando morre o dublador, e coincidentemente ontem descobri uma noticia que também não é boa, mas que reflete bem este problema. Morreu no dia 06 de Março de 2006 Newton de Matta!!!!
quem é esse vcs devem estar pensando...vcs conhecem o cara...ou pelo menos a voz dele. Seguem abaixo algumas informações sobre a carreira do cara (fonte: wikkpédia, verbete Newton da Matta):

No teatro, foi o primeiro Pedrinho do Sítio do Pica Pau Amarelo, Teatro Ginástico e Copacabana, no Rio de Janeiro. Mais tarde, montou peças de Pirandello, entre outras. Foi um dos diretores do musical "Alô Dolly" no Teatro João Caetano. A partir de 1960, foi convidado por Herbert Richers e Vitor Berbara a dirigir e atuar como dublador. Foi o surgimento da dublagem no Rio de Janeiro. Desde então, tem atuado em diversos seriados, desde "Dr. Kildare", dublando o ator Richard Chamberlain; "A Gata e o Rato", dublando Bruce Willis (fez todos os filmes de Bruce, no Rio de Janeiro e em São Paulo) e longas-metragens, dublando tambem os atores Dustin Hoffman, Paul Newman, Louis Jordan, Mickey Rourke, James Farentino, Peter O'toole e vários outros. Dirigiu a dublagem de Thundercats, dublando o personagem principal Lion.

Morreu a voz do Lion e do Bruce Willis!!!! Esse sim vai ser um problema...tá certo, o lion não é mais produzido, mas o Bruce Willis acredito que está bem longe de encerrar a carreira...a voz do Da Matta era a alma do cara...poucas vezes vi uma voz encaixar tão bem...vai ser foda...o ultimo trabalho do cara foi no filme Sin City (excelente trabalho por sinal)...ele estava sendo cotado pra dublar Hades no Cavaleiros do Zodiaco (provavelmente um filme da serie...)... confira abaixo alguns outros trabalhos do Da Matta:

• Serge em Um tira da pesada
• Pai de Bruce Banner em Hulk (filme)
• Vernon "Vern" Schillinger na série OZ
• Jason Wynn em Spawn
• Robô no filme Eu, Robô
• Richard Kimble em O Fugitivo
• Capitão Gancho em Peter Pan: De volta à Terra do Nunca
• Voz da máquina do Estatuto da Moral em O Demolidor (Demolition Man)
• Batman e Relâmpago em Superamigos
• Capitão Jim Brass (1ª Voz) C.S.I. - Crime Scene Investigation
• Rémy - O Declínio do Império Americano

o cara era muito bom no que fazia...e vai fazer falta...tem um video na net em homenagem ao Da Matta...confiram em:
http://www.youtube.com/watch?v=l5VjYyKUrSo

De "O Xaxim 7" para "Os Inúteis 7".

Quanto montei esse blog, minha idéia era divulgar algumas coisas que achava legal. Mas sabe como é... dá um certo trabalho publicar em um blog. E a preguiça também conta.

Então, como o Tchitcho é um cara que 90% das vezes tem coisas da hora para mostrar, resolvi convidar ele para publicar neste Blog. E o cara aceitou!!!

Então, como não sou o único deste blog, o nome do blog mudou de "O Xaxim 7" para "Os Inúteis 7". O endereço também vai mudar dentro de algum tempo. Vai deixar de ser www.oxaxim7.blogspot.com para ser www.osinuteis7.blogspot.com.

Grande Tchitcho! Bem-vindo aos recém-mudado "Os Inúteis 7"!

Abraço a todos!

As 10 Melhores do " ULTIMÃO"

OK... Hoje especificamente o Corinthians não está em último lugar... Mas isso é devido ao número de vitórias (5) contra o Santa Cruz (4 vitórias). Mas as piadas ainda continuam da hora!!! HEHEHEHEHE!!!

1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior".

2- O que há de comum entre um carro a álcool (dos antigos) e no goleiro do
corinthians? Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

3- O que o Ricardinho disse quando o técnico mandou ele correr? "Eu já
estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."

4- Cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

5- Os dois piores times do mundo são: Em segundo lugar, o time reserva do
Corinthians. Em primeiro, os titulares.

6- Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Samsung: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Land Rover: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.

7- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito,
pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.

8- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo? A
diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra
nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.

9- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.

10- Para corinthiano não há meio termo:
Todo corinthiano é doente... da cabeça.

Grande Juliano! Obrigado pela piada.

COBRAS NO AVIÃO (!!!)

Este é "o filme". Imaginem um filme tosco que foi sendo mudado pela fama na internet e até mesmo por declarações do ator principal. Este filme existe, e o nome é "Snakes on a plane" estrelado por Samuel L. Jackson.

A coisa funcionou mais ou menos assim (bem... de acordo com o que eu entendi):

O filme originalmente chamado de "Pacific Air Flight 121" (que convenhamos é um nomezinho bem tosco) foi gravado com Samuel L. Jackson como ator principal, e como eu, Samuel não gostava do nome. Aliás, aparentemente ele NUNCA usou o nome original do filme para divulgar essa coisa.

Depois de interpletar "Jules Winnfield" em Pulp Fiction (Tempo de Violência), fazer o papel de "Mestre Windu" nos episódios II e III de Star Wars, emprestar sua voz para "Frozone" na animação The Incredibles (Os Incríveis) e outros vários papeis que o tornaram bem popular, principalmente nos E.U.A. Aliás... ele é tão popular que o "Nick Fury" da versão "Ultimate na editora Marvel de Quadrinhos" foi desenhado baseado na fisionomia de Samuel. L. Jackson (vejam a imagem ao lado!). Por fim, o cara acabou aparecendo em várias entrevistas e shows onde acabou falando sobre o "Snakes on a Plane".

Em uma destas entrevistas, concedida a uma tal de Ellen, Samuel diz: "Eu ainda não lí o roteiro. Apenas lí o título "Snakes on a Plane". Ok. Bom. Estou dentro. " Tentando explicar sobre o "pouco" que sabia do filme ele diz "O filme fala de 500 cobras venenosas que são soltas em um vôo do Havaí para Los Angeles. Elas são soltas bem no meio do caminho, então o avião não pode voltar nem pode continuar... É DIVERTIDO!!!".

As declarações de Samuel não pararam por aí. Na entrega do MTV Movie Awards deste ano, ele diz: "Estou aqui esta noite para apresentar a premiação que todos vocês estão esperando: melhor filme. Mas este prêmio tem um lugar especial no meu coração, pois no próximo ano vou estar levando esta premiação pelo filme "Snakes on a Plane". Agora eu sei que isso soa um pouco egocêntrico, mas não tenho dúvida. Eu garanto que "Snakes on a Plane" vai vencer o prêmio de melhor filme o ano que vem. E não importa o que está por vir! O Novo James Bond... não há cobras nele! Ocean's 13 (Seria algo como 13 Homens e mais um segredo)... onde estão as cobras neste? Shrek the Third (este já é o terceiro filme do Sherek, e sem o bussunda dublando!!!)... verde, mas não é uma cobra. Nenhum filme fai triunfar sobre "Snakes on a Plane". A não ser que eu grave um filme chamado Mo' Motha-fuckin' Snakes on Mo' Motha-fuckin' Planes (não vou traduzir isso pois não teria graça).

Então... com toda esta campanha do próprio Samuel, um dos roteiristas do filme, um cara chamado Josh Friedman resolveu publicar no seu próprio blog entitulado "I Find Your Lack of Faith Disturbing" um post onde ele diz: "Sam Jackson's acredita plenamente que está fazendo um filme chamado SNAKES ON A PLANE. E se Sam Jackson acredita estar fazendo um filme chamado SNAKES ON A PLANE... estamos realmente fazendo um filme chamado SNAKES ON A PLANE".

Agora pensem comigo: No Star Wars só existiam 2 cores para os sabres de luz dos Guerreiros Jedi: Verde e Azul. Só porque Samuel L. Jackson pediu para o George Lucas uma sabre púrpura apareceu a terceira cor de sabres de lúz!!! Meu, acabar com uma tradição do Star Wars foi muito fácil para o cara. Mudar o título de um filme que estava destinado a ser muito ruim seria muito fácil. Bem... realmente foi.

E como o filme não estava muito bom, junto com o post que mudou o nome do filme, Josh Friedman resolveu abrir um espaço para propostas de alterações no roteiro do filme (que pelo que me parece estava rodando pela net já fazia algum tempo). O post entitulado "Snakes on a Motherfucking Plane" acabou gerando novas idéias para o filme, e mesmo depois dele estar totalmente gravado, re-convocaram os atores e re-gravaram várias cenas extras.

E não fica nisso. Se você digitar "Snakes on a plane" no Google, além do site oficial, você pode achar na opção de procurar por imagem uma série delas tratando sobre o filme. Desde pôsters toscos até o pôster oficial do filme. Algumas destas imagens eu espalhei nesta minha postagem do blog. O mais interessante que este filme acabou virando sensação na net! É quase um filme do Batman, atinge níveis âmbitos internacionais e diferentemente do filme da feira da fruta, este das cobras dá uma grana boa para quem teve a idéia de fazê-lo. Entre as coisas criadas por fãs, existe um trailler bem tosco (trailer este que chegou a usar imagens do filme "Clube da Luta"), além de pôsters! Mas sabe como é... se é tosco é bom. Existe até camiseta sobre o filme por apenas $14,90!

E acreditando no potencial da tosqueira que está por vir no filme "Snakes on a plane" vou passar a chamar esta porcaria de "Cobras no Avião". Afinal, este filme que promete ser um "épico" recebeu tanta alteração via net eu que acho que o nome em português também deveria ser escolhido via net. Então eu proponho este nome "Cobras no avião". Simples mas eficaz.

Agora é aguardar lançar no Brasil. Nos E.U.A. ele sai no próximo final de semana.

Abraços para todos!

Para saber mais acessem:
http://cinema.uol.com.br/ultnot/2006/08/09/ult32u14531.jhtm
http://en.wikipedia.org/wiki/Snakes_on_a_plane
http://www.snakesonablog.com/

HERMANOS

Argentino

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la puta" acá em Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratado pelo Corinthians!!!

ATENÇÃO!!! Isto é só uma PIADA! Conheço argentinos e corinthianos muito bons no que são e no que fazem. Particularmente não tenho nada contra eles!

Grande Érica, valeu pela piada que você mandou.

Até a próxima!

Dance Monkeys, Dance!

"He was just another monkey"

Filminho de menos de 4 minutos e muito interessante.
Clique aqui para assistir.
Grande Andre! Obrigado pelo link!